·        Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt:
„Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs und fliegen Sie nach Dallas !“
“Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf Dallas !“
“Das hieß es bisher noch jedes Mal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet.“

 

·        Der Manager einer Eisrevue hat eine Sprechstunde. Ein junger Mann bewirbt sich. Der Manager fragt:
“Was können Sie ?“
“Ich kann die Zahl 88888 aufs Eis schreiben !“
“Das kann doch jedes Kind.“
“Aber nicht in römischen Ziffern !“

 

·        „Nun gut, der ;Mann ist steinreich“, sagt die Mutter zu ihrer festentschlossenen Tochter, „er ist aber auch steinalt. Bist du wirklich entschlossen, den Rest deines Lebens mit ihm zu verbringen ?“
“Den Rest seines Lebens !“

 

·        Ein Pfarrer und ein Taxifahrer kommen an die Himmelspforte. Petrus nimmt sie in Empfang. Zum Taxifahrer:
“Ah, da bist du ja. Wir haben schon auf dich gewartet. Gehe nur gleich rein !“ Und zum Pfarrer:
“Und du, mein Lieber, scherst dich erst einmal für 3 Jahre ins Fegefeuer !“
“Das versteh´ ich nicht“, meinte der Pfarrer „tagaus, tagein habe ich gebetet, dass es meinen Schäflein gut geht und sie fromme Werke tun.“
“Mag schon sein“, sagt da der Petrus. „Aber der Taxifahrer ist Zeit seines Lebens so gefahren, dass alle gebetet haben !“

 

·        Als die Haushälterin das Essen aufgetragen hat, setzt sich der Pfarrer zu Tisch, beginnt zu speisen und unterlässt es zuvor das Tischgebet zu sprechen.
“Aber Hochwürden“, rügt die Haushälterin, sie haben ja vergessen, den Herren zu bitten, die Mahlzeit zu segnen !“
“Hab´ ich nicht“ brummt der Pfarrer. „Bei der ewigen Resteverwerterei, liebe Agnes, befindet sich auf diesem Tisch nichts, worüber nicht schon mindestens dreimal der Segen gesprochen wäre !“

 

 

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